Большинство мужчин не любит романтику не потому что мы какие-то сухари, это просто очень скучно для нас. Это для вас подарок, поездка, развлечения, сюрприз... Для нас трата денег, трата денег, трата денег... Однообразие. Как себя-то развлекать? Сегодня наличные, завтра безналичные, послезавтра биткоинами оплачу. Ни в чём себе не отказываю, веселуха!
Моя девушка меня пугает своим умом, она слишком стратегически мыслит. Она меня когда хочет за что-то проучить, она начинает резко избегать секса. Это слишком женский приём так манипулировать сексом. Я этот приём ненавижу абсолютно и я могу мстить. Я придумал как мстить: она делает меньше секса, а я могу сам секс делать меньше. Я переживаю, что раз в месяц, а она, что полминуты.
Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»
Мы с девушкой как-то оргазм обсуждали, я выяснил, что, ну она сама сказала, что самый сильный она испытывала от вибратора, представляете. Мужики, мне кажется, нам пора перестать бороться друг с другом за женщин, потому что оказывается у нас с вами есть общий враг. Пока мы их обхаживаем, задариваем подарками, добиваемся их вниманием, зло копит силы в прикроватной тумбочке.
Удивительно, что Чёрным морем никто не восхищается, знаете, никто не говорит «Чёрное море-Жемчужина страны». Нет. Про Чёрное море чёткие фразы: поехали б**ть, обгорели, отравились, сидели дристались, еще Витя б**ть за буйки заплыл-утонул. Вы представляете, два дня его тело в Рязань везли в плацкарте, хорошо хоть поняли, для чего эта верхняя полка там наверху нужна.
Вообще не понял, в какой момент собаки перестали жрать за людьми. У меня в Степногорске у тётки собака капусту жрёт, у неё титьки вот такие вот! Человечьи. Я всю жизнь думал, что собака это пылесос. У меня мопс и мы недавно выяснили, что у него аллергия на курицу. Ещё чего? Может, тебя на шугаринг записать?
В России нет культуры общепита, потому что бармен, официант в Европе считаются нормальной работой, но нюанс в том, что туда посетители ещё ходят добрые вежливые люди. У нас кто ходит? Мы! Все мы знаем, что мы за люди. Обращали внимание, что в книге жалоб и предложений никогда нет предложений никаких? Только жалобы. Но я, честно говоря, однажды видел один раз предложение: «Предлагаю вашему кафе в аду гореть!»
У нас в стране нет культуры питания. Помните, как мы в школе питались? У тебя перемена 15 минут, сто человек в очереди, ты добегаешь, тесто в рот суёшь с сосиской, возвращаешься на математику — сидишь, откисаешь. К концу года ты жирный и тупой. Я рыбу с трудом начал есть, потому что в школе её попробовал. Этот минтай грёбаный! Знаете, когда рыбу поел, заходишь на урок и все такие: «Фу, блин, садись 2, Джанкёзов!»
Я с трудом начал каши есть. Потому что, помните, все каши в детстве как строительная смесь. А они, оказывается, вкусными бывают! Знаете, какую я сейчас кашу ем? Я беру кокосовое молоко, добавляю туда овсянку, нарезаю грушу, добавляю ложечку мёда, посыпаю голубикой... отношу завтра своему парню. Мужики же только так слышат! «Ха, голубики добавил... Конечно, давай тут нам, не лепи!»
Во Франции круто к питанию относятся. Там есть разнообразие, стартеры. Там есть это чувство — «интересно, а что на ужин будет?» В моём детстве не было интриги. Ведро борща варили. Чтобы что-то поменялось, ты должен больше жрать борщ. Меня когда домой звали покушать, у меня вместо слёз свекла стекала. Садились с красными ртами. Во Франции десерт для настроения. У нас чтобы шантажировать! «Пока всё не доешь, конфету не получишь». Тебе дают две тарелки борща, а там рачки и ты такой: «Ненавижу!!»
Есть такой миф, что женщины любят себя очень сильно, намного сильнее, чем мужчины. Это неправда. Я считаю, мужчины себя любят. Вы, мужчины себя любите, прямо обожаете, потому что вы нихрена с собой не делаете. Как у мужчины день начинается? Ты просто проснулся и умыл то, что ты любишь. Для женщины умывание это, к сожалению, незаконченное действие. Это подготовка поверхности к дальнейшим ремонтно-техническим работам. И у нас рука набита, чтобы краситься. Набита настолько, что я при желании могу точно такое же лицо на затылке у себя нарисовать.
В России шовинизм построен не на внешнем виде, а на акценте. Если к вам подойдёт волосатый пугающий, но будет грамотно рассказывать по-русскому, как я сейчас... Вы скажите: «Ок». Но если к вам подойдёт блондин с голубыми глазами и скажет: «А куда это я?..» Вряд ли вы скажите такие: «Ну может, из Курска...»
Мне всё равно, какая у нас власть. Я даже не голосовал никогда. Поэтому всё, что происходит у нас сейчас в стране это всё из-за меня, знайте. Это моё безразличие привело к красным светофорам по сто секунд.
Мне сейчас не нравится, что в интернете появилось много всяких киносервисов типа «Netflix» и подобное, потому что они явно намекают, что за сериалы надо платить. Мне это не нравится, потому что я дитя торрентов и пиратских сайтов. Мне когда говорят, подписка триста рублей в месяц, я такой: «Меня не так воспитывали». А когда мне говорят, что на сериалы есть права, я вообще реагирую как расист на чёрных: «Откуда у них нахрен права?»
Здесь, в метро, в Москве можно расплатиться кольцом «Тройка». Вы знали, что они кольца продают, на палец надеваешь, к турникету прислоняешь, створки разъезжаются, проходишь. По лицу тоже можно войти в метро. У нас стоит система распознования лиц. Как в Китае. И для меня удивительно, что китайцы первые научились распозновать лица.
Нет никого несчастнее чем, ты, Девчоночка без валентиночки. Как пережить этот страшный ад, Тем более вот-вот сядет айпад. Мне понять твою боль не удастся, Мне всего лишь сорок, а тебе двенадцать. <...> Знаешь, доченька, то, что ты сейчас переживаешь, Это самый страшный период в жизни любой женщины. Но дальше будет проще: ЕГЭ, институт, роды... Ммм... Вкуснятина. Измена мужа, развод, климакс. Дайте два! Старческий маразм, это вообще отрыв башки, Главное вот это пережди. Нет никого несчастнее, чем ты, Отец, чья дочь плачет навзрыд. Её проблемы — это и твои.